作者:冷爱
#情感点评大赏#找到值得托付男人的前提,是面对这个真相!
问:冷爱老师好,我今年30岁,两个孩子,和老公已经分居1年了,目前正在办理离婚手续。
去年9月份,男方在某平台上刷到我,他也有两个孩子,已离婚很多年。
我们加了微信,一直都是微信文字,从来没有语音聊过天,也没有通过电话,更没有见过面。
当时我的情况比较急迫,因为信用卡欠了债,和老公也不愉快,心情比较沉重,自己还款压力也很大,并未想真的和他每天聊天。
但他知道我的事情,并没有放下,每天都在耐心地给我指导。
即使再困难,我也没有开口问他借钱。
过了3个月,他主动说给我打钱,我拒绝说不让他参与、和他也没什么关联,但他依然坚持。
大概过了几天,他转了1万给我,说是借我的,要我先还债。
我们基本上每天都会聊上几个小时,有时候他在忙,或者没有给我回信也会告诉我原因,截屏给我看手机没电等。
当时也会像恋爱的人一样闹点小情绪,比如说我和我老公耗了这么久,一直没有把离婚证拿到手。
他想要的是让我离婚后全心全意跟着他,除了联系孩子,和他家里人都不要联系。
因为我老公的爸爸一直很疼爱我,知道我逾期,也一直在给我还钱。
但长辈并不知道他儿子和我在闹离婚,一心想着帮我把钱还掉,再好好在照顾孩子。
虽然老公要离婚,我也决定离,但想起公公给我还钱,我有点于心不忍。
当然,他也说过跟着他,钱他也会帮我还,可是我心里始终没安全感。
毕竟这种没见面的关系,也不敢真正的冒险,他是不是一个值得托付的人?
冷爱回复:
今天这个故事虽然很可怜,但也不得不说它的可恨之处。
上述这个故事,可以用一个词来形容:“自欺欺人”。
希望所有的读者都不要过成这个样子,也希望女主看到我们这份回应后,可以换一种活法。
所谓的“自欺欺人”,表现在两个方面:
第一,逃避承认这是一种工具性关系。
女主在回避是什么样的原因导致信用卡欠债,而这种回避模式在整个故事里一直不断地重复着。
她在试图研究这个男生值不值得托付,但她似乎并没有想过:自己是怎样的一个人?
举个例子,在她提供的聊天记录里,男生说:“假如没有我,你会跟他继续吗?”
女主回复说:“想起点点滴滴,我觉得没有跟他继续的理由。”
这句话,无非就是想给对方释放一种可得性,让对方觉得彼此会有未来、从而继续吊着对方。
但这种吊着的关系,其实从头到尾也只是在讨论和考虑还债的过程。
因为不管是老公、未见面的男人还是公公,所有人从头到尾都只是为她所用的工具性关系。
说白了,就是所有人都是为她还债的工具,但她还在自欺欺人、并没有承认这是一种工具性关系。
她甚至还觉得,对方是在为了某些原因而帮助她做这些事情。
与其这样,还不如承认自己就是想利用这些人把钱还了,这样会让自己更真切一点。
第二,没离婚,就已经在对外展示自己。
女主最后的问题是“这个男的值不值得托付?”,这显得好像是对方从头到尾在找她。
但想象一下,女主如果不是在某平台上发布了“钓鱼”视频,又怎么可能会有男生添加呢?
当然,这个过程用“钓鱼”来形容也许不恰当,但事实也许确实就是这样。
这种“自欺欺人”,体现的是:一方面没有离婚,另一方面却在对外展示自己的可能性,然后接受别人的馈赠。
这个男生也许是在花一万元引诱她,但反过来讲,女主又何尝不是在利用一种可能性引诱对方?
女主和男生,都是半斤八两。
所以,与其问“这个男生究竟是不是一个值得托付的人”,不如问问自己:自己是一个值得别人托付的人吗?
只有自己值得托付,才有可能找到一个值得自己托付的人。
下雨了收衣服呀:说得好,分析透彻
xlh琳:还好,我值得[可爱][可爱][可爱]
西门小小白:分析得切入骨髓