作者：冷爱
男女间最要不得的相处模式
问：如果一开始两个人就不合适，却结婚且有孩子了，怎么办？
我觉得离婚对两个人都好，但他不愿意离婚。
您肯定很奇怪，一开始就不合适，为什么还要结婚？
因为结婚前并没有觉得两个人有多么不合适，直到结婚以后，才发现两个人从一开始就不应该在一起、在一起就是个错误。
这可能是我自身的原因，我是一个从小到大都缺乏爱的人。
小时候，别人家女儿是吃得饱饱的去上学，而我是饿着肚子去上学；
别人家的女儿下雨了有大人送伞，而我要么淋雨回家、要么蹭别人的伞。
所以，可能因为这样，我的内心是极度渴望爱的。
而且，我也极度想摆脱原生家庭，并给自己的心灵找个依靠，我找到的最快捷的方式就是结婚组建自己的家庭。
当然，我知道或者说我从一开始就知道，通过结婚组建新家庭以摆脱原有家庭的方法，并不有效。
但我还是这么做了，大概太迫不及待，也认为我自己没有足够的能力让自己能够摆脱原生家庭。
因为有这种迫切在，所以我最初和他在一起，也并不全是因为爱，更多的是因为我觉得这个人对我好。
我能够掌控这段关系，和他在一起我没有被抛弃的这种造成不安全感的可能。
再加上他父母的催婚，我们就结婚了，结婚就怀孕有了孩子。
有了孩子的第一年，有次不知道因为什么我不理他，然后他也就不来哄我。
在孩子刚出生的情况下，我们冷战了半年。
半年里，他都不主动联系我，也不给我打视频说看看孩子。
我认为大人再怎么样，也不能不管孩子，每次都是这样，一冷战都能冷战很久。
每次和好我都跟他说冷战伤感情，要他来哄哄我，每次他都答应。
但一到真正发生点什么的时候，他就又开始躲避，不解决问题。?
冷爱回复：
显然，这个故事从开头就是个悲剧。
我很同情上述女主，她是一个可怜人，不仅从小缺爱，长大后也没有进入一个充满爱的关系。
可以说，她一生都在试图疗愈童年的创伤。
我想给她三条建议：
第一，如果想要真的疗愈创伤，请用正确的方式疗愈。
就好像一个人得了心脏病，想解决自己的心脏病，正确的方式是找一个心脏病的大夫动手术。
而不是随便冲到马路上拉住一个路人跟对方说：“我的心脏很痛，我很痛苦，你来帮我动个手术。”
这个路人，没有治愈的能力。
丈夫也许一再地答应哄，但他可能自己也没有能力稳定自己的情绪，而今天这个结局也不是对方想要的。
所以，我觉得首先我们得学会用正确的方法解决问题，要不然有可能会让问题更恶劣。
在心理学的方向上成长，是疗愈原生家庭创伤的最好办法。
第二，在关系当中，一定要放下和摆脱掌控模式。
女主当初选择和对方在一起，是因为觉得自己能够掌控这段关系。
而现在所谓的“你要哄哄我“之类的话，就是掌控和教育的表现。
在这样的方式下，如果不能放弃掌控的框架、专注于现在，就没有办法改造这段关系。
结束冷战的方式，绝不是让对方来哄自己，而是想办法学会管理冲突。
解决问题的源头，就是不引发冷战。
就比如自己先不要主动地不理对方，就没有冷战问题，也就不存在哄不哄的问题。
遇到分歧学会管控分歧，自然也不会产生这样的问题。
第三，使得自己的孩子不再重蹈覆辙，是对孩子真正负责任的方法。
“大人再怎样，也不能不管孩子”这句话，会让孩子变成一种借口和理由。
对于孩子来说，他的成长也是挺痛苦的。
如果夫妻关系融洽，对方当然就会理孩子；
但如果夫妻关系不融洽，孩子又不能自己用手机，而对方又不想通过你来联系，这也没有办法。
所以，最好的办法是让孩子跳出这种恶性循环。
这样的话，至少孩子能够成长在一个关系融洽的、能解决问题的家庭里。
等他长大了以后，就能解决问题，而不是让孩子在一个冷战、暴力的环境当中，重复这种命运。
让孩子跳出原有的模式，是对孩子最大的祝福。
