作者：冷爱
“因为我爸，我迟迟结不了婚”
问：你好，冷大，我经常听你的节目，感觉收获很多，我想向你问一个原生家庭的问题。
我今年36岁，从20多岁处对象就一直被同一个问题所困住。
处对象的时候一切正常，一旦见家长，对象就会说重新考虑一下我们的关系。
主要是我爸爸，我爸爸出轨，在外同居，这个对妈妈没什么影响，关键是对我的口碑影响不好，对象会考虑以后女孩行为。
爸爸也不怕失去我，我问他“怎么介绍你”，他说“就说跟你妈妈离婚了”，我很生气。
跟妈妈说那就离婚，妈妈说权衡利弊还是不离好，每月还房贷3600，家里有事他还管。
关键是爸爸和姑姑一起开酒店，所有证件都是姑姑一人名下，离婚占不到好处。
爸爸以前不是这样的，姑姑挑唆我们家关系，姑姑想独吞爸爸的财产。
小三也是图爸爸钱，没有真感情，都只是演戏。
冷大，我不知道该怎么办了。
介绍一下自己，女孩，一个特别上进的人，一点也没随爸爸秉性，有一技之长，月入过万，长得甜美可爱型。
平时喜欢健身，性格属于单纯型，跟这个渣爸形成了反差萌。
如果没有爸爸的影响，我和对象应该挺顺利的。
请问冷大，我该怎么办？有的时候想去花钱租一个爸爸，要不总卡在爸爸这个点上，给我困住了。
?冷爱回复：
这个故事，我想从三个方面分析：
第一，自己越在乎的事情，越容易让别人在乎。
上述故事女主很有意思，十几年恋爱一直不成功，就把所有问题都归结于父亲身上。
当然，父亲干的这些事儿，从主流价值观的角度来讲肯定都是错的、肯定都是坏事儿。
但父母赋予的挫折，我相信世界上不止女主一个人遇到过，别人是怎么走出来的呢？
我觉得最重要的，是跟原生家庭划清界限。
因为自己越在乎一件事情，越容易让别人在乎一件事情。
这十几年来一直纠结在这件事情上，才会一而再再而三地把自己人生的所有一切都归结到这一件事情上。
第二，把事情外归因，无法创造好的关系。
我们从上述故事，看到一个很有趣的现象：
她母亲、父亲、姑姑、还有她父亲的其他关系，对她来讲是一个很有意思的多角关系。
但我们想象一下，为什么要认为父亲是一个障碍呢？
把父亲当做已经消失了，可能事情都不会成为今天这样子。
所以，本质上是因为没有把父亲从这件事情上摘出来，把自己从原生家庭摘出来，重新再来看待这件事情。
这件事的核心关键，还是怎么建立自己小家庭的问题。
一个人如果总是把事情外归因，永远不可能创造一个让自己足够满意的新的亲密关系。
第三，「二元对立」，会让人陷入痛苦。
从女主身上，其实我们可以看到她对自己的父亲有一种爱恨交织的关系。
并且，她有一种很重要的念头——认为父亲是被姑姑影响的。
所谓的小三也是图钱，没有真感情，都是在演戏，是她对这件事情充满了各种各样的评判。
而她痛苦的人生，就在于她总是不断地去评判这些事情，在评判的过程当中让自己陷入了痛苦。
我觉得当务之急，是把自己的人生过好，这才是核心。
我经常觉得很多人的痛苦，是因为把其他人的事情看得过于重要，又或者把其他人的事情非要分一个对与错、是与非。
这是我们陷入痛苦的根本原因：「二元对立」。
里拉分：女孩的妈妈没起好作用
